こんにちは、ふらです
今日は1日、何もしなかった
早朝、宮古島に旅行に出掛ける母に挨拶をし
二度寝に次ぐ二度寝
なんかまた卑猥な夢をくり返し見ていた
欲求不満？
心当たりもなくはないな
ははっ
半年前の私に聞かせてやりたいわ
そしたらまだ彼氏と、、
ってしょーもな
終わった終わった
終わらせたんだよなぁ
とっても大事だったのになぁ
大事に大事にされてたのに
私は自分のことばかりで大事にできなかったなぁ
思い出してきちゃった
まだ泣けるんだ、すごいね
間違ったのかぁ、間違ってたなぁ、、
間違えたくなかったなぁ
あの時はいっぱいいっぱいでとにかく苦しくて
突き放して一人になりたくて勝手だったな
ふたりのことなのにひとりで決めちゃった
勝手だな
最低
いっぱい我慢させてたくせに
いっぱい我儘きいてもらってたくせに
もらってばっかりだったくせに
随分と私のペースに合わせてくれていたのに
やっと今向き合えるのか
なんでもないように振る舞ってたつもりだけど
見ないふりして蓋してたんだな
ごめんね
あなたのために何にもできなかった
最後まで甘えてばかりだった
少し経ってから連絡した時、
案外ケロッとしていたのが救い
どうか最高に幸せになってね
…
なんとなーく
それとなーく
しばらく前からそんな気はしてたんだけど
やっぱり双極なんだろうか
昨日の整体で言われたことを
少し引きずっている
治らないのキツイな
“理解ある彼くん”見つかるかな
孤独に死んでいくのはいやだ
どっと疲れる
これから先の未来にのしかかる負担を思う
通院もやめられない薬もやめられない
情緒も不安定、仕事も続けられるのか怪しい
ひとりで苦労して苦労してやっとスタートライン
酷く損をしている気がしてならない
今日は良くない
つらく苦しい
ああやっぱりダメだ
これからまだ何十年も生きていく自信がない
抱えきれない
死にたいわけじゃない
もっと楽に生きたいだけ
ほんとか？
生きたいのかな
このさき何もないのにな
結婚とか出産とか当たり前だと思ってた
自然とそうなっていくものだと
難易度が高い
健常者でも結婚しない人増えてるし
障害者なんて絶望的じゃないの
自分が嫌いだ
正しい判断もできないし
いつまでも“自分が可哀想”から抜け出せないで
同情されるのを待ってる
だっさ
恥を知れ
今日はもうダメだ
涙が止まらない
つらくかなしくくるしくなってきた
餅を食べようかな
本当は苦しいの嫌だけど
うっかり浴室でドライヤー使ったりしてね
感電ってどんな感じなんだろう
痛いのかな
体中の筋肉がギュンッてなるのは
なんとなく知ってる
はぁどうせ実行する勇気もないくせに
厨二病です、はいはい
ネンリョが襲うよう
全身麻酔されたまま失血死とかが
苦しくなくて良さそう
特殊なシチュエーション
大袈裟な事故とかに巻き込まれないと無理だね
身体だけ妙に健康で風邪も引かないから
ただの怠け者ですよどーせ
小一時間“よしよし大丈夫だよ”してくれるサービス
ありませんか(血眼)
泣きつかれて眠るまで面倒見て欲しい
人はひとりでは生きていけないなぁ
私のような自信のない人間には
他者からの定期的な肯定がないと
意気消沈、カサカサのヒョロヒョロになってしまう
何もしてないのに何に責められているのか
休職期間中の人間が遊んで過ごしてると思うなよ
罪悪感も自己否定感もボロボロの自尊心も
抱えながら療養してるんだ
なかなか治んねぇのも頷けるなぁ！(圧)
しんどいしんどいしんどい
消えてなくなりたい
私が産まれてきて世間の役に立ったことが
1度でもあったか？
居てもいなくても同じじゃないか
人に迷惑ばかりかけてなんでか生きてきてしまった
明日もどうせ生きる
なにもないのに
何も産み出さずに、消費して、生きる
馬鹿らしいことだなぁ
誰かの記憶の片隅に残るんだろうか
悲しむ人がいるだろうか
親族は多少なり悲しんでくれそう
あとはきっと“そんなこともあったな”って
日常の一部に溶け込んでいくんだ
死ぬのって大したことじゃないのかもな
自分だよね、自分だけが
“自分の死”をオオゴトに捉えている
大層なことだ
人様の生活のモブに過ぎないのに
一大イベントを成し遂げたような気になって
バッカみたいだね
5000円払うんで小一時間よちよちしてください
募集してます
今夜は以上だ
寝る
バイ
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