こんにちは、ふらです
昨夜、またTwitterでポエム大会を開催してしまった
鬱になったキッカケについて考えていた
これといった答えが出なくて、
途方に暮れて、嫌になった
…
初めて抑鬱状態だとはっきりわかるのは
大学4年の頃
論文を読もうにも、読めなくなった時
文字と単語は追えるけど、文章が理解できない
ひとつ単語を取り込むと、他を全て忘れる
日常的に涙が出るのは当たり前のことだった
キッカケが何だったかわからない
ひたすら眠くてたまらなかったので
自分で色々と調べて、過眠が当てはまったので
“冬季うつ病じゃないか？”
そう思った
大学卒業後、春休み
環境が変わったからか、抑うつ気分もなくなった
涙も出ないし過眠も治った
友達と海外旅行に行くくらいには体力も戻った
“やっぱり冬季うつ病だった”
そう結論付けた
社会人1年目
順調だった
残業なし、人間関係も良好
でも秋を過ぎた辺りからまた様子が変わる
遅刻、欠勤が増え、涙が止まらなくなり
頭が働かず、業務をまともに遂行できなくなり
冬には遂に休職することになる
近所の心療内科に行った
季節性うつ病だと診断された
“ほらやっぱり、冬が悪いんだ、春になれば…”
ところが
春が過ぎ、夏が過ぎても一向に良くならない
産業医の勧めで1度転院して今の病院に移った
診断は、うつ病か双極性障害
季節は関係ないという見立てだった
たしかに冬が明けても調子が良くならないから
冬季うつ病じゃないのかもしれない
じゃあうつ病になった原因は？
業務量が極端に多かった？“そんなことない”
残業が大変だった？“残業することはなかった”
人間関係？ハラスメント？“心当たりがない”
職場にストレスがないならプライベート？
“家族とも友人とも、当時恋人とも関係は良好”
あとは？あとは？
うつ病になるほど追い詰められた可哀想なあなた
どんな可哀想な目に合ったの？
…ここで苦しくなってポエム大会よ
分かりやすく可哀想な理由があれば良かった
それを取り除けば治るかもしれないから
“冬”を理由にしていたけど
医者的にも症状的にもどうやら違うみたいだし
私は何と闘っているの
何に勝てば私は救われるの
何にここまで苦しめられているの
原因がわからなければ対策のしようもない
必死こいて復職して1年働いた
冬にはまた過眠の症状が出て仕事にならなかった
結局2度目の休職をして、半年が経つ
何故良くならないのか
復帰したら幸せ？なんかもうわからない
とにかく毎日イライラしたり落ち込んだり
なにもないのになんにもなんにも起きてないのに
誰にも何もされてないのになんでこんなに
とにかく気分が悪い
何をするにもひどい労力がいる
寝て食べるだけの生活
それで精一杯だから退屈にもならない
早く全部やめたい
今の状態を肯定されることだけが幸せかもしれない
それ以外は敵
運動は？趣味は？お出かけ？何かしたら？
敵、敵、敵、敵
敵って何だよ、って感じだけど
私が感じる不快感の表現としては一番近い言葉
何がそんなにツライのか、分からなくてツラい
仕事にもプライベートにも原因がないなら
あとは“自分”しかないじゃない
自分で自分を追い込んでいるの？馬鹿みたい
何をそんなに責めているの
何がそんなに恥ずかしいの
何がそんなに受け入れられないの
何でそんなに大嫌いなの
憎い
今日もダメだね
しばらくはこんな調子かも
あー最悪
暇があったら慰めてよ
なんてね
バイ
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