こんにちは、ふらです
今日は産業医面談があった
前回、“戻る気あります？”とか聞かれてモヤモヤ
不快な思いを伝えることもできずモヤモヤ
結局今回も舐められ発言がでたよ
“リワークはどっちでもいいんじゃない？”だとよ
会社規定で行かなきゃいけないはずだったろ
適当になるな
なんだか諦められているのをヒシヒシと感じる
居ても居なくてもいいから
戻ってきても戻ってこなくてもいいから
なんか適当に流しとけばいいか、みたいな
そんな感じがする
昔は親身になってくれてたのにな
やる気のないやつだと思われているんだろ
そう見えるよな、わかるよ
でもよ、働けないことに負い目を感じてんだからさ
うわべだけでも優しくしてくれよな
柔らかいハートをヤスリで撫でられたような感覚
そんなに痛くないけど細かい傷がいっぱい
じんわりと血がにじむ
そんな、感じ
傷ついてる
クビ切られないうちは居座ってやると思っている
思っているんだが、、
戻ったあとの対応次第だな…
本当にクソみたいな仕事しか回ってこなくなったら
辞めよう
私ってば、腐ってもエンジニアで居たいみたい
なんかかっこいいじゃん
職歴、休職だらけでボロボロだけどなんとかやろう
とりあえずやっぱり復職を目指して動く
周りにどう思われても仕方ない
事故にでもあったと思うしかない
それが偶然2回続いてしまっただけ
ううぅ…そんなふうに考えられるかな
今更恥ずかしいこともないよな
堂々とすることだ
と、自分に言い聞かせている
大抵の心配事は杞憂
他人は思うより私に興味がない
居ても居なくても一緒なら居てもいいじゃない
負けるな私
ないがしろにされてもな
堂々と復帰するぞ
人事でボロクソ言われていようがなんだろうが
採ったのはお前等だ
フン！
落ちる気持ちと引き上げる気持ちが同時に存在する
折れたくないな
これから冬に向かって、もうダメだったら知らない
復職なんてできない
いや、うそうそ
しようね、復職
冬季鬱は治ってないからな
これからの季節心配
暖冬だと言うけど、体調に関係あるのかな
嫌いだ、生きづらい自分が
世の中に馴染もうと必死
どこかで活躍できると信じてその場所を探している
自分のために用意された場所なんて
あるはずがないのに
どうにか周りに合わせていくしかないのに
ああやっぱり、傷ついている
産業医面談なんて嫌いだ
いっそクビにしてくれ、楽になるから
“やめてくれないかなオーラ”だすのやめろ
マジで気分悪い
度胸なくて聞けないしね、私も
“退職を望まれてますか？”
怖すぎる、聞けないよそんなの
なんとも折り合いが悪いという話
もう寝てしまう
おやすみ
バイ
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