ひとりごと
1年以上も前のこと
開き直り
鬱
…
適当に言い訳して
“私もノリノリで前向きだ”ってことにしようとしてたのはなんだったの
嫌だっつってんじゃん
“恋人はセックスするもの”ってのが前提にあるから
私はいつも悪者だった
ごめんね、って謝ってたけど
“お金渡すからプロにお願いしてもらってくれ”って言うくらい嫌だったのに
それは嫌って、でもしたいって、わかんない
せめて手でしてくれないかとか、口でしてくれないかとか、元カノはしてくれただとか
なんでそんな性欲をぶつけられるの
心配よりも自分の性欲なの
これも断ってたけど、申し訳なく思ってたけど
謝る筋合いもないよな
体調を気遣わないほうがどうかしてる
ずっと被害者みたいな態度だったけど、よっぽど加害者じゃないか
違う、どっちが悪いとかじゃなくて向こうにも悪いとこがあったよねって話
私にはきっとこういう開き直りが足りない
全部自分が悪くて全部自分でどうにかしないといけないと思うから破綻する
“セックスできないから別れましょう”が言えないくせにいつまでも面白くない顔して、機嫌悪そうにして
私は私で申し訳なく思うけど応えられないし、かと言ってそれを開き直ることもできなくて
鬱がひどい時にこういう歪みに耐えられなくなった
うつ病で、誰かと付き合うなんてのが無理な話だった
自分の世話もできないのに
人のこと考えてどうこうするなんて
難易度高いわ
身内には優しいけど外野にはすごく冷たいのも怖かったな
最近の、当たり障りのない他人行儀なメッセージでもうどうでもよくなっちゃったな
いや、まぁ他人なんだけどさ
結局騒いでみても泣いて暴れても、心配してくれる人はいないね
母と姉くらい
誰かに頼るなんて無理な話では？
だって私のことなんてどうでもいいんだから
誰にとってもさ
自殺したあとのことを考えるんだ
“そんなふうに見えなかったよねー”とか
“相談してくれればよかったのに”とか
そんな話がされそうで、馬鹿みたいだ
しらじらしい
いいひとぶるなよ
様子がおかしい人間からはさっさと離れていくくせに
どうせ助けてはくれないくせに
自分の心配しかしてないくせに
間に合わなくなったところで、やれやれやっとかと思いながら
しらじらしいコメントするんだろ
いい人でいたいからだろ
結局わたしでは誰の心にも居られないんだろ
あーあ、残念、それで終わりなんだろ
大切じゃなかったんだろ
もういいよ
みんなきらい
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