こんにちは、ふらです
午前中は調子悪くて寝ていて
午後は弟のおうちの引越の手伝いに行ったよ
弟のメンタルが落ちてて悲しかった
話を聞くと、上層部のミスのせいで
上司に怒られたんだそう
詳細はちょっと書けないけど
上層部のミスにも最大限対応する形で動いてたのに
詳細をあまり知らない上司に文句言われたらしく
とてもメゲていた
そんななか引っ越しの準備
そりゃストレスも溜まるわ
元気出せよぅ！なんて後頭部を軽くひっぱたいたら
普段なら“なにすんだw”って笑ってくれるのに
“…ハ？…マジでないわ……”って怒らせてしまった
ごめんね
その時はびっくりして、すぐ謝ったけど
そんなに余裕ないと思わなかったんだよ
帰ってきてから悲しくなってる
帰りの車の中、菅田将暉の虹が流れて
べそべそと泣いていた
なんだよあの曲、幸せかよふざけんな
キレイな世界ばかり歌うな
悲しい
苦しい
支えてやらないといけないのにな
下手なちょっかい出して苛つかせてしまった
いつも私の体調に気を使わせてるのに
逆の立場になった時にうまく動けないんだな
みっともない
お姉ちゃん失格、家族失格
疲れもあってか希死念慮つよくて
帰りの車に乗り込んだ時
“このまま事故るだろう”と思った
確信に近い予想だったけれど
当然そんなことは起こらず、無事に帰ってきた
前のめりに死のうとしている
予知能力もないが生きる思想がない
死んでなお続くような気がする
無為に消化する毎日が続く
腹筋に、攣りそうなくらいの緊張がある
自己嫌悪による不快感からくるもの
明日になっても状況は悪くなるばかり
だらだらと休職期間を引き伸ばして
何がしたいのかわからない
職務経歴が傷だらけで向き合いたくない
全部放り出したいけれど
放り出したところで事態は悪化するだけ
とりあえず抱えておく
もう一度走り出せるんだろうか
自身の不調も顧みないほどに必死に仕事するのか？
理不尽なストレスに耐えて頑張れるのか？
二度とそちら側に戻れる気がしない
苦しい、逃げたい、どこに？わからない
仕事から生活からこんなにも逃げているのに
まだずっと逃げたくて仕方がないのは何故
温めて眠る
おやすみ
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