こんにちは、ふらです
午前中は寝てて
午後は弟の引越の手伝い
昨日とおんなじ
あれ？タイムリープしてる？
…
ノーブラで過ごすことにした(どうでもいい)
どこかに出掛けるとき以外はもういいや
“形が崩れるから”とか言ってたけど
胸囲が苦しいし誰に会うでもないしもういい
そんな昨今
…
風邪が治らないまま数日経つ
風邪ってこんなにしんどかったっけ
熱もない、のども痛くない
鼻水とくしゃみだけ
ダルいのは何のせいなのか、もうわからない
鬱か、薬か、風邪か、花粉か、気圧か、あと何だ？
希死念慮がどうしようもないから
やめていたセルトラリンを再開
体感パキッとするんだよな、セルトラリン
寝れないから、と思って辞めてたんだけど
寝れないことよりも希死念慮を抑えるのが先だわ
明日が来るのが恐ろしすぎる
この先、何十年と続く気がしない
こんなに休んでいるのにこれ以上どうしたらいいの
くらくらする、火照る感じがする
身体中むくんでいて醜い
この期に及んで外見を気にしているのか、笑える
内面が醜いから外見もブスになるんだよ
何が不満かわからないけどずっと不満で不快だ
何が変わることを望んでいるのか
何が変われば楽になるのか
答えを持たない
こうなるのが嫌なんだよ
だから人に頼って気を散らしてたのに
頼る人もいなくなった
みんないそがしい
私は気持ち悪い
距離感がわからなくなってしまった
とにかく膿を出し切って寝たい
睡眠の質もカスカス
ずっと起きてるようなずっと寝てるような
意識が曖昧な状態で時間が過ぎる
夢と現実の境目にいる、詩的だね
明晰夢が楽しい時期も一瞬だったな
あんなもんただの悪夢でしかない
全くの不眠よりはいいか、少しは寝れてるもんな
起きてから“疲れがとれてない”感じがするけど
そもそも疲れてなんかいないのにね
ばかばかしい
吐きそうで吐かないし
熱がありそうでないし
死にそうで死なない
重病のような気がしているのは私だけ
“そろそろ復職…”とか主治医に言われたけど
私の不調が伝わってないのかな？
どう伝えて良いのかわからないよ
入院したい、なにか変わるかな
何も変わらないか、どうせ
金かかるだけだ
懐事情も寂しいもので
出掛けない買わない使わない
しんどいな
死にたい
タイムマシンとかが出来て
過去に遡って、運命をちょこっと変えて
生まれなかったことにできないか
できないから今があるんだろうな
SFにも否定される
ぐらぐらする
間違いなく衰弱しているのに
体温も正常で消化器循環器も問題なく動いていて
健康な肉体がうらめしい
わかりやすく可哀想であればいいのに
メンタルは自己申告制だから信憑性がない
泣いてないし死ぬどころか未遂もしてないし
元気なのかもしれないね、もうわからない
明日もどうせ何もできない
苦しくなければなんでも良い
以上、バイ
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