こんにちは、ふらです
父親に怒られて泣いてる
相席屋に行ってきた話は、明日するよ
絶対に私の主張が正しい
急に大きな声を出すの辞めてほしい
びっくりして泣いちゃう
いい歳して何をメソメソしているのかと
自分でも思うけど、止められないから仕方ない
もう1時間以上経つのに涙が止まらない
感情のコントロールのバグを感じる
発端は父がリビングを散らかし放題なこと
生協のチラシを広げたままにしておくとか
とにかく出しっぱなしやりっぱなし
ひとつやふたつではない
出しっぱなしが積み重なって山になっている
“なぜ用が済んだら片付けないのか”
と指摘しただけなのに
“そう思うなら自分で片付けたらどうだ
家にいるんだから”
と大声で言い返された
怒気を含んでいたので反射で泣いてしまう
怒られるのがとにかく苦手
書き出すと大したことはないんだけど
出したものは自分で片付ければいいと思うし
父の後始末をなぜ私がしなきゃいけないのか
これが、お互い様なら全然いいんだ
私が散らかしたものを、父が片付ける、みたいな
そんなことは未来永劫起こらない
父は散らかす人、私と母は片付ける人
おかしいでしょ
そもそも図星つかれて居心地悪いから怒るんでしょ
家にいて何もしてないのが気に入らないのね
わかったようるさいな
仕事してれば満足なのか
出ていきたい
とにかくムカついている
自分で散らかし放題していて、なんで人のこと
叱る立場にいると思ってるの？
私が散らかしてたら片付けてくれるの？
その時は“片付けろ”って怒るでしょ、どうせ
言ってることめちゃくちゃだよ
自分だけ散らかして良くて
自分だけ片付けてもらう立場で
他人がその通りにしないと怒るんだ
王様なの？わたしたちは召使いなの？？
これだけめちゃくちゃ言っておいて
なんで自分が正しいみたいな顔が出来るの？
ひとつもわからない
そもそもそんな感情的になる場面だった？
大声で言わなきゃいけなかった？
冷静でいられなかったことがおかしいでしょ
わたしは怒られるようなことしてない
出しっぱなしのものは全部捨ててやろうか
そしたらまた怒るんでしょ
意味わかんない
文句も言わず後ろからせっせと片付けてれば
満足ですか、そりゃ立派だね
そうですよね、わたし働いてないんですもんね
少しは貢献しろって思うのかしら
また泣きながら会社通うのが正しい姿なんだ
家のことがせっせと出来るなら復職してるさ
なまけてサボって楽してるだけに見えますか
そうですか
当てつけに首でも括ってやろうかと思った
私の内に抱えているものがどれだけ溢れそうか
…わからせてどうしようっていうんだ
後悔させて何が嬉しいんだ
はぁ、醜い
復讐は何も生まない…
枕を濡らして
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