こんにちは、ふらです
睡眠は少しずつ改善してきた、7割くらい寝れた
朝の嫌悪感？絶望感？が凄まじい
寝不足由来の精神的不調だと思っていたけど
どうやら違うらしい
頭から布団を被り視界を真っ暗にして
ただひたすら時間が過ぎるのを待っていた
過去の失言の瞬間や恥かいた瞬間が、
次々と思い起こされて希死念慮を強くした
本当に忘れていたのに
私は自分で思っているよりも空気が読めないんだな
周りの人に違和感を与えながら生きてたのかな
たいした失敗じゃなくても、
蓄積されると意味合いが変わってくる
自己否定を確たる物にする証拠になる
これだけの失言を繰り返してきたことに気付かされ
空気が読めない、頭がおかしいと証明される
人と関わるのは苦手ではなかったつもりだけど
気付かなかっただけで、今までもずっと
齟齬があったんじゃないか
いよいよ人と喋るのが怖くなる
上手に関われていると、思っていたのは自分だけで
変な人だなと思われながら接されていたのかな
人を不快にさせる存在
1度目の休職に入る前、脳の処理能力が鈍くなって
言葉がうまく話せなくなった
話しながら、自分の話の文脈を見失うのだった
それからしばらくは、自分が何を話していても
支離滅裂で相手に伝わっていないんじゃないかと
話すことに自信をなくした
その後1年半かけてリワークなどで自信を取り戻して
なんとかここまでやってきたというのに
やはり私は言葉で何か伝えるのが苦手なのだろうか
正しく分かりやすく話しているつもりでも
不明瞭で支離滅裂なんだろうか
4年前に話せなくなった時には自信を失ったが、
元々コミュニケーション能力はあると思っていた
でも、思い返される失言の瞬間の数々
自覚がなかっただけで、ずっと
おかしな日本語でおかしな理論で喋っていたのでは
自覚がないあたりが、“障害”って感じがする
とにかく今は、自分の話すこと考えること全てが
トンチンカンなものになっていないか不安だ
ブログは良いんだ書き殴りだから
対人でトラブルになりたくない
笑われていたのかずっと
恥ずかしい
生きてきて行なってきた全てが恥ずかしい
なんの痕跡も残さずなかったことになりたい
恥ずかしい
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