今日も朝からリワーク え？すごない？
昨夜めちゃくちゃ風邪っぽくて
咳とまらんし寒気するしで嫌な感じだったから
無理しないほうがいいなってことで
今日はだいじをとって午前だけで帰ってきた
帰って2時間昼寝した ふふ、しあわせ
午前中に産業医面談があったんだけど
“え、そう、行けてるんだ…”って言われた
なんかちょっと引いてた なんでだよ
休職期限を理由にクビ切ろうとしてたのかな
ははっ！そうは問屋が卸さないぞ
やるだけやったる 振り切れた人間は強い
“復職失敗したら(社会的に)死ぬ”と思ってたうちは
なかなか元気にならなかったけど
“復職失敗でもなんとでもなる”と思うようになって
なんだか調子がよくなった気がする
結局自分が作り出した大き過ぎるプレッシャーに
押し潰されていたんだな
気の持ちようというか
渦中にいる時は分からないんだけどね
誰に何を言われても、落ちぶれた自分を
なんとかするのは自分だけだから
そこの責任からは逃れられないんだけど
自分の能力を少し信じてみる 自惚れてみる
自分で言っててすごく胡散臭いな
胡散臭く聞こえたかつて受け取った綺麗事も
本当は真理を語っていたのかな
当時は全然響かなかった というか今も
同じ言葉でも人から与えられた時は
信じられないと思う
あくまでも自分の認識が変わって受け入れられる
頑固と言われるところなんだろうな
自分のアンチを心に飼っていることに気付くのだ
…
今日はスクールの人と面談した
勉強遅れてて案件参画を後ろにずらしてもらった
なんかやっぱりこっちでやりたい気がしてきた
自分の能力を存分に発揮したいというか
リワークでも複数人で資料作ったりするんだけど
話し合いとかまとまらないとカリカリしてくる
議論が行ったり来たりしてると無駄だなって思う
思う通りにならないとイラついてしまう
そんな余裕のない自分も好きじゃない
自分の力の及ぶ範囲が広いほうがいい
これは今、自惚れているからかな？
責任なんてない方がいいけど
失敗したときに皆に迷惑がかかるよりは
ひとりで負いたいかもしれない
“自分が足を引っ張ってる”ってすごく恥ずかしい
居た堪れなくて逃げ出したくなる
実際いま逃げ出してる状態かも(休職)
ただこれ怖いのが
転職活動に立ちはだかった壁、職務経歴書
これを書きたくないから
楽な方(フリーランス)に逃げてるんじゃないかと
そういう可能性も捨て切れない
自分の逃げグセ、言い訳、屁理屈を信じている
占いとか行こうかな
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