こんにちは、ふらです
母がダイエット目的で
休みの日には3-5000歩 歩きに行くと言うので
出る時誘って、って言ったら
嫌だよ断られたら萎えるから、だってさ
まだそんな態度かよ
プチッとイライラ
声かけるくらいできるやろ
近くにいる人の理解が必要なんだよ
怠惰に見えてるんだろう
ついに見放したんですか
そうですか
だるいわ
“睡眠が整ったら体力戻していかないと”
言ってることはわかるけど
“睡眠が整ったら”でしょ？
まだ全然整ってないんですが
四六時中監視してるわけでもあるまいし
夜中どれだけ起きてるかとか
早朝の気分の悪さとか
わかってない
寝っぱなしだから体力落ちてるのもわかる
でも“今じゃない”んだよ
わかってくれよ
“じゃあ、いつなの”とか言うけど
分かるわけ無いじゃん
わかったら苦労してない
早く家出しないと…
いつ大声を出すかわからん
理解が得られてない状態ってすごいストレスね
ひっぱたきたいもん、しないけど
なんにせよ今、相性がよくない
早く離れたい
むかつく
“復職を焦らせないで”って言ったら
“ふらが休職期間に合わせにいってるように見える”
とか言うんだ
ゆっくり治していきたいってだけじゃん
何が悪いの
仕事してないことに関して
負い目を感じてないとでも？
消費しかしない無価値な人間だという自責の念を
なんとか見ないようにして休んでるのに
早く仕事に戻れって
もう嫌になるよ
逃げですか？
ギリギリまで逃げなかったから
今こんなことになってんだよ
ゆっくり休んだっていいだろ
正当化してるだけだね
はいはい
屁理屈 屁理屈
全部私が悪い
もうそれでいいや
よくないけど
クサクサしてしまうなぁ
負の感情がまとわりつく
脳が侵食されてるみたい
このブログもさっさと黒歴史にしたいのに
この掃き溜めがないとやっていられない
頭かち割りたいや
凝ってて嫌な感じ
感情が溜まるのは脳かな
“心”ってやつかな
臓器移植された人が
元の人の特性を持つことがあるように
身体全体に記憶されていくんだろうか
考えても仕方のないこと
助けてほしいなぁ
助けてほしいのか、私は
救世主だか女神だかが現れて
たちどころに良くなることを期待しているのか
花畑だ
地道に闘っていくしかないんだ
バカバカしいな
全て放り出したい
これが“死にたい”ってやつだ
苦しみや全責任から逃れる唯一の方法
全てを放棄すること
死は救済
人間、終わりがあってよかったね
これ以上イライラしなくていいね
これ以上自分を嫌いにならなくていいね
これ以上誰かに迷惑をかけなくていいね
これ以上も以下も全部なくなっていいね
私はまだ覚悟がないからできないけど
世の中には実行する子がたくさんいるね
すごい勇気
失敗するケースもあるみたいだけど
痛かったり苦しい思いをするのは嫌だなぁ
ほっといてもどうせ死ぬんだから
もう少し休んでみようかな
ラララ (才悩人応援歌より)
なんでもできる子供だった
勉強も運動も工作も
浅く広くあれこれ楽しんでいたら
なんにも出来ない大人になってた
人より秀でてるものが何もない
全部が“それなり”
幼少期に褒められた記憶だけあって
不相応に育った自尊心
卑屈になるのはコイツのせいだ
わかってるなら改善しろってな
はーあ
やってらんないぜ
今日はもう寝る
明日も屍
シーユー、バイバイ
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