こんにちは、ふらです
古い友人が結婚したということで、近況報告会を兼ねてアフタヌーンティしてきたよ
下手したら10年近く会っていなかったんじゃないかな
でも、あまりギャップは感じなかったね
幼稚園の頃からの幼馴染、今でも仲良くできるなんて、よっぽど馬が合ったんだろうな
友人とお出掛けなので、気合い入れてテンション高めに元気を装っていたけど
途中からボロが出ちゃって
何度もメソメソ泣いてしまった
自覚はなかったけど、私ってば究極の“察してちゃん”なのかもしれない
体調のこととか、冗談みたいに笑って伝えることしか出来ないけど
そこから、汲み取って、心配してほしかったんだ
自分が弱っていることを悟られないように、さも何でもないことのようにヘラヘラと語るのが私のクセ
“あのときはマジで死んじゃうかと思った(笑)”
こんなんで誰が心配すんねん
でも素直に“死にそうなくらい追い詰められてるから助けて”とかは言えない
恥ずかしい、のかな
助けてほしい気持ちだけあるけど、具体的に何をしてほしいとかがないから、言われても困るだろうなって思う
理不尽なワガママ、みたいに思ってるのかな
助けを求めることが？変なの
でも根底に助けてほしい気持ちがあるから、ヘラヘラしながらでも言っちゃうんだよね
本当に心配かけたくなくて元気なフリがしたいだけなら、“引き籠もってる”とか“気力がない”とか言わなくていいはずだもんね
誤魔化しながら茶化しながら、自分を守りながらHELPを小出しにしている
触れられたくないのか触れられたいのかどっちなんだ
誤魔化し茶化しているから、軽く受け止めて軽く流して見ないふりしてくれるのも優しさだと思うし
小出しにされたHELPから、私の取り繕っている部分を暴いてくれるのも優しさだなと、今日は思った
踏み込んで心配されたことが、ほとんどなかったから
やっと、見つけてもらったみたいな気になった
たくさん泣いて困らせてしまったかな、とか思ってるうちは休まらないね
なんか、根本的に人を信じられていないんだろうなって思うよ
泣いたら困らせるとか、ワガママ言っちゃいけないとか
全部、嫌われたくないからだと思う
嫌われることを極端に恐れている
これはなんでなんだろう
誰かに嫌われたりしたかな
大事に思ってる人に嫌われるのはツラい
でも大事だと思ってるくせにすぐ“嫌われるかも”とか言うのは、全然信頼してないよな
人間不信？言い過ぎかな
他人が、私と一緒にいてくれる理由がない
だから常に楽しい人間で居なきゃいけない気がしてる、のかな
自分に自信がない、に帰結する？
でも自信がないなら嫌われても仕方ないと思えそうなもんだけど
それとこれとは別なのかな
ありのままを受け入れてほしいな
自分では認められない状態のくせに、誰かに認めてほしい、そしてそれを信じさせてほしい
疑い深いからさ
“あなたのままでいいんだよ”なんて言われても、信じられないよ(そもそも言われてないけど)
言葉を信じてないのかな
直感で生きているかも
どんなに言葉で伝えられても、私がそれを実感できなければ信じられない
根気がいるな
結局、私に対してそこまでのことをする価値がないんだよな
全部を乗り越えて、愛してくれ
𝑩𝑰𝑮 𝑳𝑶𝑽𝑬______
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