今日はカウンセリング
ちょうどもやもやしてたので話せて良かった
働きたいけど働きたくない
請け負いたいけど背負いたくない
責任が発生することへの恐怖
ホルモンとか季節とか、抗えない体調の波によって
研究室通えなくなったし、仕事も放りだしてるし
責任や義務を果たせなかった経験を繰り返して
なんだか臆病になってしまっているみたい
まぁ、たぶんもともとそんなに好きではないけど
率先して係とかやりたいタイプではないから
生徒会長とかなんなのあれ
なんでわざわざ雑務をやりたがるの
理解できない
なんか、ちょっと違うか、生徒会長と仕事は
ともかく、やっぱり自分を信じられない
むしろダメになる自分を信じている
その状態になるのが嫌で
自分の無能さを突き付けられる瞬間が嫌で
ミスが増えるとかそのレベルならいいけど
もっと、脳が熱で固まってしまったみたいな
ゆで卵みたいな、そんな感じになってしまうとき
何もできなくなってしまう状態が怖くて
何かに取り組むと、
“取り組めなくなってる”ことに気づいちゃうから
何にも取り組まない、休職中の今が一番安心する
動けなくなってる
怠けていると言えばそうなのかもしれない
でもそこには恐ろしさがあって
復帰を考えると、やっぱりちょっと身構えてしまう
言い訳ですね、はい
動けないから動かないままでいると、動けないままだね
あーーうるさいうるさい
呼吸が苦しいのでここまで
…
WEBの課題、なんとかなった
あとは明日、常識的な時間に連絡するだけ
なんだろうなー、いやだなー
もうやだよね【不合格】とかさ、大人なのにさ
こちとら生きてるだけで100点満点だぞ、っつって
何が不合格だよ、お前に何がわかるんだよって
与えられた教材で勉強して不合格なんだったらさ
お前らの教材が悪かったんじゃないのかって
ふるい落とすのは私じゃなくて教材だろって
ちゃんと身につくカリキュラムにしてくれって
はーーーあ、カスハラ（カスタマーハラスメント、カスのハラスメント）
やるだけやったので、ダメなら受け入れます
なんてね、思ってないけどね
不合格だったらクッソ荒れるけどね
人間丸ごと否定されちゃうから、勝手に
あーあ、どうせ何にもできないよって
まだ結果も出てないのに
そんな揺れるオトメゴコロ
くたばりやがれ
合格したら何か買おうかな
ディスプレイかな、つまんないね
映画でも観ようかな、珍しく泣ける系がいいかも
僕のワンダフル・ライフとか観たいかも
泣いちゃうから避けてたけど
また相方と映画みる会やりたいな、やらないけど
やはり大人が未成年に近づき過ぎるのは良くない
今さらだけども、ね
はぁ、秋の夜長
どう過ごすかね
誰か遊んでくれ
課題が一段落してテンションが上がっている
全然眠くならない、どうしよ
だらだら書いちゃう
いつものことか
ポップコーン食べたい
鬱の時に書いたポエムに曲つけたい
日付みたら7月だった、意外と最近ね
見返すとなかなか良い、本当に自分で書いたか？
恥ずかしながら結構気に入っている
こっそりどこかに出したいな、こっそりね
テンション高いな、寝れないよ
夜通し映画でも見るか？（見ない）
しかたないから電気羊の夢でも見るか
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