金曜、夏休み1日目、カウンセリング、飲み会
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カウンセリング
仕事できないから、職場の居心地悪いってさ
競泳プールで、タイムを競う人たちの中、隅っこで自分だけ水中ウォーキングしてるみたいな
そういう居心地の悪さ、らしい
いい例えか？ 自分で言っててよく分からんけど
リハビリの場じゃない所でリハビリしてる感覚
リワークはリハビリの場だったから、出来なくても許容されてる感じがあったし自責感もなかった
プレゼンとかめちゃくちゃ苦手だけど、リワークではそんなにツラくなかった。失敗してもいいから
職場って失敗してはいけない気がする
失敗すると絶対誰かに迷惑がかかる
ほとんどは上司に、もしかしたら他社の人に
いちいち怒られることはないけど、迷惑なんてかけないほうがいい
むしろいちいち怒って終わらせてくれたほうがいい
つもりつもって“仕事のできないやつ”って期待されなくなっていくのが怖い
期待されなくなることの何が怖いんだろう。自分が無価値な気がするのかな？セルフコンパッションの低下？
失敗が怖いから責任を負いたくない
いつどんな作業を振られるのか、どんな責任を持たされるのか、気が気でない。居心地が悪い
あと、仕事するのが怖い
一生懸命やって、わからないなりに喰らいついて、でもどうしても分からなくて、次第に脳がショートして何も分からなくなって潰れてしまった
脳が鈍る感覚が怖い とても怖い
また一生懸命に仕事したら“ああ”なるかもしれない
文章も読めない人の話も聞けない涙も止まらない
またそうなるかもしれない ないとは言い切れない
怖い だからもう向き合えない
頑張れない 真剣になれない
わからないことをわからないままに
できないことをできないままに
なんとなく、のらりくらり
“このままじゃいけない”という気持ちもあり
結局どっちつかずで
のらりくらり働きながら罪悪感を抱えて、じわじわ調子を崩している
なにがしたいんだクソ
今日はまたまとまりがないな
調子悪いのかな(良くはない)
カウンセリングでは引き続き話していく予定
わたしの仕事観 しょーもな
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