こんにちは、ふらです
母が夕飯時に声をかけてくれなくなった
今まで一緒に食べてたのに
昨日 外出を拒んだせいですか
拗ねてますねこれ
母に、なんで声かけてくれなかったのって聞いた
“あんたのタイミングがあるかなって”
だってさ
んだよそれ
外出はそうだよ体力使うし気力がいるよ
でもさぁ一緒に住んでるのに食事も別って
悲しくない？
ワガママ言ってるけど悲しいよ
仮面親子だよ
ええーん
母自身が毒親に育てられてるから
こういう時の対処ヘタクソなんだよな
言いたいことがあるなら言えばいいのに
拗ねて抱え込む
私が何とかしなきゃいけないんだよな
だる
最近簡単にイライラする
落ち着け
“繊細さん”をかたるつもりはないけど
人間関係の歪みって最悪のストレスよな
家出したいな
数日でいい
ひとりになりたい
アテも金もないけどな
あーあ
ひきこもりだけど
包丁1つ持つだけで
立てこもりにジョブチェンジできるのよな
母を人質にひと騒ぎ起こして
数日警察に保護してもらえないかな
思考が終わってる
大丈夫、やらないから
けどストレス溜まってるなコレ
あーイライラする
人と揉めた時は距離置くのが一番なんだよなぁ
家族ともなるとそうもいかない
はぁ
鬱ってより愚痴
悪口
最悪
心根が腐ってる
これだけ世話してもらっておいて恩知らずだわ
孝行のひとつもできないくせに
ガキのまんま
いっちょ前に文句たれて
厚かましい
見苦しい
自分の思考がやたら攻撃的なのは何のせい？
もういやだ
逃げたい
薬も飲みたくない
仕事もしたくない
狭いところでじっとしていたい
気分が悪い
コロッといきたい
負債でしかない
もういやだ
急に白骨化したりしないかな
死ぬのが難しいから踏みとどまれてる
どんどん落ちてきたな
久々な気がする
死ねばいいのに
人に迷惑しかかけない
なぜこれほどまでに限界なのか
なにもしてないのに
なにもできないのに
これ以上どう休んだら良いの
人好きなくせに人嫌いで
助けを求めるのがヘタクソで
見栄っ張りでヘラヘラして
内に押し込めるのは母と一緒だ
腫瘍みたいに取り除ければいいのに
不安も不満も苛立ちも全部
ここから先の生き方がわからない
もういやだ
楽になりたい
次から次だ
自分が一番嫌いだ
理想を捨てきれずに夢ばかり見て
現実は這うように生きてて
そのギャップに耐えられないでいる
いつまで人並みの幸せを望むのか
なにもないのに
価値がないのに
そうやって悲観して可哀想がってる自分も嫌いだ
勝手に追い込んで馬鹿みたいだ
全部うまくいかない
何をしてもマイナスしかうまない
寝ると明日が来る
夜に閉じ込めて置いてほしい
静かで暗くて隅っこでじっとしていられる
誰にも見つからない
そういうのでいいんだ
やっぱ定期的に吐き出さないと溜まるな
ポジティブなんて無理な話だった
もう寝る
覚めなければいい
おやすみ
バイ
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