こんにちは、ふらです
今日は友人と夕食
昨日連絡が来て急遽入った予定だった
これぐらいの感じでいいんだよな〜などと思いつつ
社会人と日程を合わせるにはやはり前もって
準備しないといけないよな、とも思いつつ…
これくらいフランクに誘われたいよなぁ
ホイホイ行くのに
呼ばれたらホイホイ行くのになぁ
酒が飲めない分損してる感じはあったな
学生の頃から
いや、いや、いやいや
私のキャラクターのせいかもねと思って打ち消した
酒が飲めない人を、酒の場に誘わない、それだけ
それだけだよ
変に落ち込まない
友人には大うつ時に大変世話になった
希死念慮が自殺願望に変わり
何か気を紛らわせないと自死する、
そんな時期に
よく夜中の通話に付き合ってくれた友人のうちの1人
友人に恵まれている、というよりは
私が勝手にちょっとずつ頼りにしてるって感じで
友人たちが実際の所どう思っていたかは
知る由もない
夜中の2時や3時に電話かけて、迷惑かけました
でも、あれがなかったら本当に死んでた
確実に未遂はしていた
マンションの5階から飛び降りる妄想が
頭から離れなくて打ち消すのに必死だった
今思えば入院とかしたほうが良かったかもしれん
そんな簡単にできないのかな、入院
したことがないのでよくわからないけど
脳が勝手に死を選ぶ時は
どこかに閉じ込めておいて欲しい
今となってはあの頃のことは他人事のように思える
死ぬことばかりに思考が行くので
自分を現実に繋ぎ止めておくのが大変だった
巻き込まれた人たちも大変だっただろう
各方面にお詫び申し上げたい所存
色々あったが今もなんとか生きている
金銭面も日常生活も不安定だけど、生きている
もうそれでいい
今日はまだ、それでいいよね
足るを知る、ですか
もう少し欲をかきたいところだけど
(主に金銭面の安定とか、パートナーとか)
いまは、これでいい
…
友人とカフェに寄ってお話してた
私としては久々に会うし楽しくて
いっぱい喋っちゃったんだけど
“無理して喋らなくていいよ”って言われて
あぁ、喋り方ぎこちないんだなと思った
そりゃそうだ、毎日家に引きこもって
時々散歩や通院に出掛けて
喋るのは主に母親だけ(父ともたまに喋る)
他人との距離感？分からなくなってるのかも
いやだな
これ以上異物になりたくないのに
社会復帰は遠いな
などと思うなどした
友人は友人なりにいくつも問題を抱えていて
人生いろいろあるよなと思った
“みんな大変なんだよ”って言葉
自分には関係ないと思ってたけど
相手を思いやる上では知っておかなきゃいけない
事実だよな
自分だけが悲劇のヒロインではないこと
人生はうまくいかないもんだね
そんなことを思うなどした今日
眠いので寝る
またご飯でも行けたら良いな
バイ
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