こんにちは、ふらです
めちゃくちゃ落ちてる
昨日は更新さぼっちゃった
最近は、やけに眠たくて
夜には疲れちゃう、何もしてないのに
生きるとか死ぬとかそういうことをずっと考えてる
仕事には復帰できそうもないし
もし仕事を辞めて
もし障害年金が下りたとして
税金もらいながら生きていて、なんの意味があるの
何も生み出さない
働かない、子供も生まない、年金もらいます
なにそれ
良いご身分
宝くじとかで10億当たったりしたら
両親とか姉弟とか、なんの心配もないから
私は夜に駆け出したい(YOASOBI)
当たらないし駆け出さないけど
それくらいの気持ち
10億当たった！嬉しいっ！ってならない気がする
お金だけあっても何故か救われない
実際あたったらわかんないけどね
嬉しいかもしれない
誰に頼っていいかも分からない
各方面の友人を頼りにしていたんだけど
ひとりに、連絡をシカトされて以来
やっぱり迷惑なのかと思って
もう声を上げることが怖い
せめて一言ことわってほしかった
最悪
頼るのも勇気がいるのに
私は身動きが取れない
忙しいとか面倒だとか、色々と理由はあると思う
それを伝えて分かってもらおうとしなかったこと
そういう扱いをされたことがかなしい
言われなくても相手の事情を汲んであげる、
そんな余裕が今はない
次に誰かに声をかけたとして
同じように無視をされたとしたら
本当にもう立ち直れない
苦しい
睡眠薬ってどれくらいあれば、とか
あえて調べないようにしている
しんどいしんどいしんどい
寝ても覚めても逃げたくて仕方ない
なにとも向き合いたくない
自分のことばかり考えるのも辞めたい
生きていたっていいことがない
迷惑をかけて、消費して、それだけ
山盛りの薬を飲んでもこの通り
ちっとも良くならない
ちっとも、良くならない
薬を全部やめてみたいけど
離脱に耐えられる気もしない
セロトニンを作る機能は死んでしまっていないか？
もっと明日のこととか考えて眠りにつきたい
今はもう夜が明けないことを祈るばかり
今日、本棚を少し整理したんだけど
会社の新人研修のときの資料やノートが出てきて
そこには前向きなエネルギーに溢れた私が居て
ひどく苦しくなった
ストレスが胃にきた
ろくに仕事もこなせないまま
1年も経たずに休職するんだよ
そのままずーっとずーーっと引きこもるんだよ
もともと無能なのにどんどん無能になっていく
あれもこれもなんにもできない
両親の手前、へらへらしているけど
毎日毎日息苦しいんだよ
いつまで親の手を煩わせているんだろうね
病気のふりして甘えてるだけなのかな
そうならいいのに
なにもないのに泣いたりしなくていいのに
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