こんにちは、ふらです
今日はベッドの上で1日の殆どを過ごした
いつもは朝日を浴びろだとか、お昼ご飯だとか
おやつだとか、お散歩だとか、
色んな理由をつけて母が様子を見に来る所が
それがなかった
私の調子も悪いしそっとしておいてくれてるのかと
思ったら、母がグロッキーだった
我が家は母が倒れると回らない
情けない話、私も父も家のことは殆どしないから
なんとか私も夕食の支度をしたりしたけど
頭痛で起きられないし、薬も吐いてるし
母が心配
それと同時に、母の具合が悪いと
私は元気じゃないといけない
最低なことを言っている自覚はある
私が元気なさそうにすると母が世話を焼くから
無理をするから
言っても聞かないから…
私は元気に振る舞わないといけない
そこにちょっぴりストレスを抱えながら
1ヶ月くらい入院したりしたいなと思った
母の負担にならないし、私も気を遣わなくて済む
まっすぐ心配してやれないのか私は
気持ち悪い
自分を嫌いになる理由ばかり
集めてもいないのに集まってくる
死にたい死にたいと口にしても
死んで見せないと“本当”は伝わらない
どうせ死なないから
怖いよ
でももう何も考えたくないな
お金とか仕事とか親の老後とか
泣けてくる
何が私を追い詰めているのか
何に追い詰められているのか
なんで泣いているの
生きて、したいことが、思いつかないよ
こんなふうになりたくなかった
なってしまった
これが最後なのかな
もう変わらないのかな
もういや
泣いても何にもならないのに
死ぬ勇気もない
ないんだよ
コメント