こんにちは、ふらです
今日も、何してたのかな
昼まで寝て、Twitter見て過ごした
夜にはタケマリ尻トレ8分をやった
姉は尻ばかり鍛える
理由を聞いたら“大きい筋肉を鍛えた方が効率的”と
賢い 正しい
夕食後にもちゃんと薬は飲んだけど
精神的に落ちているので、今(23:00)
オランザピンを半錠追加で飲んだ
なにか良くなると良い
何の影響か、指の皮がボロボロと剥けている
古い皮の下には新しい皮が既に存在していて
指ミルフィーユだな、なんて思った
…
明日は満月だと、母が教えてくれた
ベランダから覗いてみたけど凄く明るい
きれいだね
“満月前症候群”なんてのもあるらしい
頭痛、むくみとかの身体症状のほかに
イライラ、不眠などの精神症状もでたりするみたい
月まで敵なのか、いい加減にしてくれ
今のメンタルの落ち込みは月のせいなのか？
月の引力で海が満ち干きするくらいだから
人体への影響があるのも納得だ
…
昨日も似たようなことを言った気がするけど
今までの行いの全てが恥ずかしく感じる
消えたい
死ぬにはまだ“怖い”が勝つけど
消えてしまいたい
家族くらいは悲しんでくれてしまうだろうから
記憶から全て消えたい
居なかったことになれば良い
恥ずかしい過去も皆、なかったことにしてほしい
やってきたこと全部が恥ずかしいなんて、
流石に認知が歪んてるとは思う、思うけど
どうにも改められない 恥ずかしい
過去に戻ってやり直す、とかも考えたけど
その時々で“どうしたら正解か”が分からないから
恥を塗り重ねてきたんだろ
そもそも過去に戻ったりできない、わかってる
それを言ったら記憶から消えるなんてのも出来ない
1年以上前に別れた元カレを思い返して苦しい
変に頼って嫌われたくなくて、自ら別れて嫌われた
結局嫌われるなら、面倒かけることを承知で
頼ってみたら良かった
泣いて縋ってみたら良かった
時間に構わず電話に付き合ってもらえば良かった
困らせたくなかったんだよ
嫌われたくないのに
未練たらたら
覆水盆に返らず
せめて謝ったら許してくれないかな
吐きそう
寝る
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