今日は年休
生理休暇を使ってやるぜ
休みの連絡を入れて、15時まで寝ていた 寝過ぎ
疲れと生理で身体がダルかった あと花粉症
12時間以上寝ちゃうのどうにかならないかな
まだ鬱が抜けきってない所でもあるのかな
寝続けちゃう日が2週間置きにくるから困るなぁ
生きづらいなぁ
今日はホントにイライラしてダメだった
両親にイライラするから家を出たいと思った
すぐセルフネグレクトするし現実的じゃないけど
食事とらず外出もせず干からびて死ぬ
意味わかんないよ 生きろ 生きようとしろ
どうでもよくなっちゃう 大切に扱えない
セルフコンパッションが足りない ずっと言ってる
楽しくないと動けない 生活は楽しくない
孤独に襲われると何するか分かんないし
しばらくは家を出られない 出るべきじゃない
でもイライラする いつまでこんなことしてんの
一人で生きる力のない自分にもイライラする
話の長い母にも、人の言う事聞かない父にも
花粉症で目も鼻も耳も喉もかゆくてイライラする
ウーマンズバランスのアロマを嗅いで
気を紛らわしてみたり 紛れなかったり
ダルいダルい 仕事もうまくいかなくてダルい
人生うまくいかなくてダルい
それでも生きていかなきゃいけなくて本当にダルい
あれこれ気を遣って慎重に慎重に
もう壊れないように、間違えないように
そうまでして維持していく価値が、
いや、あるんだよな、きっと きっとそう
あんまり思えないけど はぁ
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