日曜、特になし
…
昨晩からオランザピン1.25mg→0mgに減薬
パキシルはまだ飲んでる
ちょっと様子がおかしい
耐えられないわけじゃないけど、落ちてるね
べそべそ泣いてて
“泣くのは、よっぽどストレスかかってる証拠”
なんて、いつか誰かに自分で言ったけど
よっぽどストレスかかってるらしいわ
女ホルのタイミングも悪いし
連休明けの緊張感もあるんだと思う
昨日ちょっと夜更かししちゃったし疲れてるのかな
きっと私は泣きたくて泣いてる
n回目のダイエットを今日また志して
ボクササイズを20分
ひさびさに身体動かしてボタボタ汗ながして
とっても気持ちよかったのに
モヤモヤ考えて集中できてなかった
身体と思考がバラバラ あまりよくない
楽しんで運動したかった
春の陽気に当てられた、前向きな気持ちもあり
重くて醜くて悲しい、自己否定的な気持ちもあり
また自分を見失いそう
何かを我慢すると、ちぐはぐになる
ちぐはぐになると対処行動がとれなくなる
どんどん壊れていくだけ
もうあの頃を繰り返したくない こわい
自分の存在を肯定できない
そんな悪いもんじゃないと信じたい
そう信じたいあたり、まだ救いがある
ひさびさにポエム書いてる気がする
復職して3ヶ月と少し、良く頑張ったよね
大きめの波が来てもおかしくないよ
期待するからいけないんだよ 現実はこんなもん
私という人間の、底の浅いこと
結局わたしは自分本位なんだよ
そういうところが溝になっていくんだよ
壁つくって、溝つくって
そのくせひとりではどうしようもなくて
それでもひとりのままべそべそ泣いてる
変わってないね、何にもさ
全てを時間に解決させてきた
わたしは何もしてないんだよ
だからいつまでもできるようにならない
それでいいならそれでいいって、
そんな開き直りも足りない
書き出したら止まらない しかし抽象度が高い
勇気が要ったけど、臆病でいたほうが良かったかも
当たっても仕方ないのに 書いても仕方ないのに
自分の欲求もよくわからないままだから
いつまでも満たされないし全てを欲しがる
当然、全ては手に入らなくて病む 馬鹿らしい
アラサーが聞いて呆れるぜ
心を壊した頃のまま、時が止まっている
変われたつもりでいたんだ 何も変わってないのに
何もってことはないね、少しは変わってる
思ったより変わってない部分が大きかっただけ
よっぽど追い詰められないと吐き出せないのかな
平気平気って、また取り繕ってたかな
決壊してからじゃないと気付けない
まだ、薬は必要かもしれない
調子に乗ってた
本当に、学習と反省
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