木曜、在宅 金曜、在宅
ちょうしわるい
…
さすがに調子悪い
薬減らしてみて、数日様子を見てたけどダメだこれ
今日の夜からまた量を戻した
昨日の夜なんかは仕事できなくて泣いてた
下っ端だしどうでもいいのにね
ちょっとしたストレスで身動きが取れなくなってた
苦しくて、行き過ぎた卑屈が出るわ出るわ
認知とかなのか本当に いやそうなんだろうけど
おじさんたちに萎縮してしまう
職場、おじさんしか居ないのに
否定されてきたから、何を言われるかと怯えている
一生懸命やってたんだよ 本当に
分からないことを分かろうとしてたんだよ
日本語能力が不安になるまでボコボコにされ続けた
戦えてたら今ごろ違ってたんだろうか
自分への理不尽に気付けない 正しく怒れない
わたしが悪い わたしがおかしい
息をするように自責 これが良くない
自動思考は矯正できない
今日は評価面談があった
業務ないのに目標なんかうまく立てられないよ
教育係つけてくれって言った
責任持って面倒見てくれる人が必要 と、思った
なんか違うかもしれないね
今日アタマ働かないの 全然ダメなの
週末は、ゆっくりする
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