こんにちは、ふらです
昨晩は2:30に起きて
寝付けず
頓用のデエビゴちゃんを飲みましたが
その後も寝付けず
徹夜明けのような頭痛,だるさ,吐き気を抱え
6:30までウンウンうなっていました
6:30には諦めて1度ベランダへ
朝日を浴びるミッションはクリア◎
その後も寝不足感は拭えず
寝付けるわけでもなく
ひたすらベッドに張り付いて過ごしてました
今日は特に何もしなかった
ずっと
何かが足りない
睡眠も体力もヤル気も
お金も刺激も能力も
なんにも足りない
何にもならない
いつまでも実家に甘えて
職場から逃げて
治療から逃げて
勉強から逃げて
お手帳もらって現状で満足しようとして
このまま生きててもこの先なんてないのに
両親も私より先に死ぬ
姉弟にもそれぞれの人生がある
自分で、自力で生きていかなきゃいけなくなるのに
なんの対処もせずのんびり構えて
思考停止してる
ちょっと寝不足で体調悪いのかな
完全にメンタル引っ張られてる
将来の不安が襲う
アラサーにもなって“将来”とか笑わせるけど
親に甘えてばかりじゃなくて
ちゃんと自分の人生歩まないとなと
そういうことが言いたい
それが出来てないのが不満で不快で不服なのだ
かと言って行動が大きく変わるわけでもない
自分のことだ、よくわかってる
どうせ自己嫌悪するのにダラダラと過ごして
勝手に凹んで被害者みたいな気持ちになって
不幸ぶってこんなとこで吐き出してる
自立、自律ができない
自分を律するってどういうこと
甘い欲望にまけず我慢をすること？
やりたくないことを無理にやること？
それとも自然と前向きな力が働くものなの？
やる気とかそういうこと？
何が悪いの
病気のせい、薬のせいにして
元気が出ないのを言い訳にしてるのが悪いの？
病気も薬も関係なくただ私が怠惰なだけ？
仕事という負荷もない中で
どうしてみんなと同じようにできないんだろ
いい大人なのに
規則的に起きて、食べて、寝る
それができればいいだけなのに
はーーーーー病む
自力でトイレ行けてるからまだセーフ
行けなくなったことは過去にもさすがにないけど
急な気温の変化に適応できなかっただけ
そう思うことにしよう
明日は今日より更に5度上がるとか
いい加減にしてほしい
適応できない
今日も全然眠れてないし(現在1:30)
誰か手刀でトンッてやってくれないかな
気絶なんて一瞬で意識失えて最高じゃん
下手したら死ぬらしいし儲けもんだわ
お？希死念慮ちゃんも復活かな
やれやれだぜ
今は“死にたい”よりは“生きていたくない”が近いな
ひどい劣等感
生き恥
ははっ
こんなとこで文句たれてないで
さっさと寝たほうがいいのなんて分かってる
ちょっと吐き出しとかないと闇落ちするから
書き散らして寝るよ
過去一荒れてた時期のことを時々思い出して
あの時よりはマシだ、と思うと同時に
気持ち悪くて反吐が出る
自分自身にひどい嫌悪感を抱く
あの時のあれは最適解だったんだろうか
もっと人を信じて頼ればよかった
嫌われたくなくて突き放した
突き放すために最低な人間に成り下がった
間違いなく自傷行為だった
ああ反吐が出る
大嫌いだ
なかったことにはできない
抱えていくのか
しんどいな
懺悔室とか行きたいな
楽になりたいな
全部ポイしたい
過去も未来もポイポイ
なんてね
どうせ明日もベッドの上さ
行動力奪われててよかったね
しかたなく生きる
死ぬ方法がないのと
希望が捨てきれないから
生きるよ、明日も
そろそろ寝ようね
寝れないけどね
おやすみ
バイ
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