こんにちは、ふらです
今日は休息の日
ここ2日、ダヤン展とハーブ喫茶と
出掛けたから疲れた
休まなければならないんだ私は
…
七夕だな、などと供述しており…
笹に吊るすなどしましたか
願い事
あるのかな願い事
みんなの望むことはなんだろうね
安楽死かな
酷い鬱の時は心から願うんだけどね
半年前の私ならそうだったかも
でももし
ツラいことがなくて
楽しいことにあふれてて
お金の心配もしなくて良くて
家族や友人に囲まれて
いっぱい遊べて、いっぱい休めて
そんな環境が手に入ったら死にたくならないかな
まぁ、所詮“もしも”の話だけどさ
七夕とか初詣とかさ
どうせ叶いっこない願い事くらい
夢をみてみるのはどうだろう
恥晒してまで生きたくないよなぁ
楽しめるはずのことまで楽しくなくて
どんな刺激もストレスで
醜くて浅ましくて不安で孤独で無能で有害
こんな風になりたくなかった、って
願ってみるくらい許されるかな
何かあんまり上手に言語化できないな
ちょっと力抜いて馬鹿みたいな願い事してみようぜ
ってことかな
なんの救いにもならないか、こんなんじゃ
そもそも人様を救おうなんてのが間違っているか
叶えば儲けもんだしさー
どうせなら前向きな願いのほうがいいなと
思った次第
そもそも織姫と彦星が逢引する日なんでしょ？
お互いのことしか目に入ってないよ奴ら
真面目にお願い事するほうが間違ってるわ
最高なハッピーが訪れますように☆彡
具体的には現状、
金銭面の不安が大きいのでそこの解消と
可能ならスパダリなパートナー求む
頑張れお星さま
私にハッピーとスマイルをお届けしてくれ
…
最近は夢を操れるようになってきた
特に昼寝の時の夢は扱いやすい
これはスピリチュアルな話ではなくて
たぶん薬のせいかな
自分の脳がどんどんおかしくなっている気がする
私の話している日本語も正しく通じているか
私自身は至って普通にしているつもりでも
周りには滑稽に映っているのではないか
いつか変なことをしでかすんじゃないかと
戦々恐々としている
錯聴が聴こえたときも同じようなことを思ったな
脳内が作り出した“敵”と闘い始めたりしないか
不安である
はやく薬漬けの日々から離脱したい
でも薬がない生活というのももう思い出せない
怖い
薬を飲み続けるのも
薬を辞めてしまうのも
どちらも怖い
飲み続ければ脳がおかしくなるような気がするし
辞めてしまえばまた底知れぬ闇に落ちてしまうかも
健常者というのはそれだけで恵まれている
人生こんなところで燻っていたくなかったな
結婚とか出産とか経験したい人生だった
大丈夫だ、自分を保て
そういう星の下に産まれたんだ
すべて受け入れるしかあるまい
拭いきれない不安と自己嫌悪
抱えて生きるのしんどいな
冷凍して仮死状態にしてもらいたい
浦島太郎状態で未来を生きるのはどうだろう
いま、いまがしんどい
逃げるための手段を常日頃考えている
明日こそ、明日こそと思いつつ
日々何もできないでいる
それも自分だと受け止めるしかないな
今日はあんまり調子が良くないな
寝ることにする
バイ
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